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五月联考 | 十月联考 | 一月联考 | 考研动态 | 综合新闻 | 国际交流 | 人力资源我这次考研已是第二次了,大学毕业后分到一国营企业工作,虚度三年光阴后,才忽然想起,人生不应该就这么平平淡淡地度过,实际上是我被逼无奈才走上了这条独木桥(也许叫刚丝绳更确切一些)。
往事不堪回首,想起2000年初我下岗那段时间,我一生都不会忘记。我所在的“国营大型企业”机构臃肿、人浮于事,每年仍有几十名大中专毕业生分进来,这些学生相对于于有上万人的企业来说真算不上是负担,更何况是大中专生,让人难以忍受的是,我们这些学生来到该企业仅仅是相当于招工,与工人没什么两样,不是说重视知识、重视人才吗?我怎么一点也没感觉到。每年都有许多分来的学生辞职出去打工,企业领导在这方面很“英明”,鼓励大中专生们走出去,另谋生路,说什么走一个人可以少开几百元工资吗!大学生下岗后可以再找工作吗,没学历的职工下岗让他们喝西北风啊!于是,大量的大中专学生被裁员了,留下来的是什么样的人就可想而知了(想到这里我就想笑)。在这种情况下,我还有留下来的必要吗,我已顾不得年迈的母亲替儿的担心,我毅然辞职去考研,就在我辞职的当天,谈了几个月的女朋友就与我分手了,原因是我没有了工作,在当时对我的打击实在太大了,(人的感情真是太经不起考验了),我甚至怀疑起我的选择了,那年的冬天我感到无比的冷,2000年是全国人民达到小康的一年,也是我失业+失恋的一年,亲戚朋友也对我的选择表示不解,一时间我是众叛亲离,只有我的母亲为我将来的前途而忧心忡忡,中国有名俗话“父母无忧子为孝”,这一点我没做到。
我就是在这重重压力下,闷下头来考研,因为我是跨专业,我必须付出比别人更多的努力,为了能静下心来,更是为了能缓解压力,我来到了青岛大学,这是一个环境非常美的学校,每天就是学习,吃饭,睡觉。偶而一次到八大关、花石楼去散心,那儿的风景美的让人心碎,那是富人的天堂,而不是我呆的地方,我没做半刻停留回到了学校。几乎每天我都要数离考研还剩几天,每次洗头我都数自已掉多少根头发,我感到自从我考研以来,我的头发越掉越多了,我盼望考试尽快过去,好让我能轻松一下。也许我把考研看的太重了,我经常有一种走钢丝绳的感觉,稍不注意,我可能就跌下去,甚至,我有几次做过非常相似的梦,我梦见我在攀一座高山或过一个非常陡的桥,每次快到顶时,我已没有一丝力气又滑了下来,我感到很无助而又不得不努力。考研前的晚上,我一夜没睡着,我安慰自己,一晚不睡觉是不会影响考试的,事实也确实如此,但最让我耽心的数学(一)最终打败了我,那年数学一是最难的一年,而我以总分343分,数学仅2分之差而名落孙山。也许是上天的的故意安排,我只有认命了,我不想信我与在职研究生无缘,我要继续从头再来,母亲得知我落榜后,很为我耽心,怕我一时想不开会自杀,我觉得很好笑,什么样的挫折没经历过,还在意这一点点?自杀是最懦弱的表现,无论如何我不会自杀。我还没活够。
考完试后,在家过了没滋没味的春节,大年初五我就到了济南在一家电脑公司打工,我得为我下半年考研挣出学费。十月初我来到北京,开始着手第二次考研的复习,我借住在朋友的在职研究生宿舍里,周围的在职研究生们给了我极大的鼓励,在此表示真心的感谢,没几天我认识了一位考研的大四学生,一位非常可爱的小姑娘,也许是已有考研的经验,也许是与她在一起感到很愉快的原因,我今年复习的特别轻松。每天在一起学习、一起吃饭,我教给她考研的经验,她给我讲一些很有意思的故事。就这样相处了一百天,我是喜欢上了她,但是我从来没有表现出来,我也不能有这样的想法,因为我不相信象我这样一无所有的人还会有爱情。我把当作小妹妹一样,我只希望她能陪我到考完试,让我能心情愉快地考完,我就谢天谢地了。就这样我们互相帮助,顺利地考完了试,成绩还可以,她考了393分,我考了389分,数学仅考了68分,我知道凭我的实力,我再多考20分没问题,不过这也算幸运了,毕竟有学上了。这点成绩不值得炫耀,但毕竟努力没白费。在北京的一百多天里,我每天晚上坚持洗凉水澡,他们以为我是在锻炼身体,其实我只有一个自虐的想法,考试前一天晚上,我还在水房接满一盆盆的凉水向身上浇去,我相信我今年一定能考上。说来也怪,平时一点也不紧张,到了考试前一天晚上,却怎么也睡不着,甚至是一连两天都没睡着,但我仍然相信我准备的足够充分。我一点都不担心,只是每场考下来,我都感到恶心,吃不下饭,这两天的感觉简直比死都难受,好在只有三天的时间。我终于挺过来了。
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